Анекдоты про недвижимость и риелторов
Если Вы знаете анекдот про недвижимость, которого здесь нет, высылайте его на электронную почту: [email protected]
Автору самого интересного анекдота - ПРИЗ (!) от ООО "МОСОБЛЖИЛСЕРВИС"
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
***
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
***
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
***
После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…
***
Объявление: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
***
Рекламное объявление: "Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!"
***
"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...
"Новый русский", встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?
***
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
***
***
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься.
***
На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
***
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим, ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 м.;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
***
Приходит агент по недвижимости домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?
***
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
***
ГАЗПРОМ провел по бухгалтерии спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость".
***
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
***
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
***
Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.
***
Встречаются агенты разных агентств
Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом рядом с Дворцовой за 100 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, - говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись... Один пошел искать особняк, другой - 100 миллионов.
Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате:
- Семён! Ты меня слышишь?
Тот отзывается:
- Михалыч, я тебя вижу...
***
Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.
***
Заказчик строителю:
- По-моему, стены слишком тонкие...
- Нормальные. Ведь ещё обои будут!
***
"20 лет без права переписки" - это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.
***
Обявление в банке: "Выдаем ипотечные кредиты в течение 5 минут!!! (с 4.00 до 4.05 утра)".
***
Клиент:"Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит..."
Консультант: "Хорошо, сколько вам лет?"
Клиент: "50"
Консультант: "Вам осталось пять лет!"
***
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
***
Объявление: "Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ".
***
Компания "Доширак" стала выпускать дома: залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.
***
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
***
Московские новостройки красивы и уютны с расстояния 3-5 километров.
***
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет... Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
***
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
***
"Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании".
***
А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России?
Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире. Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы. Стоимость
такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США). По статистике, средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей. Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме - 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что
цены и доходы будут сохраняться на этом уровне.
***
Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?
***
Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «Может, у вас и для меня найдется уголок…».
***
Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
***
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьянки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз...
8. В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы ни оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства, - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
***
Окончательно жилищная проблема решается на небе...
***
Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?
***
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
***
У риэлтора бессонница. Он жене:
- Что-то не спится…
Она:
- Посчитай до 1000.
Он:
- А это рубли или доллары?
Она:
- А какая разница?
Он:
- Так переводить по курсу надо…
***
Два волка сидят в офисе и ковыряют огромными зубочистками в зубах, на стене плакат: " На нас еще не жаловался ни один клиент".
***
Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
***
Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на Рублевке 5 миллионов $? Потому что Флорида - это 9 000 километров от МКАД
***
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...
***
Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает:
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп.1 и 6/корп.2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Васильичем территории стройки, включая станцию метро;
Да благословит Вас Бог.
Директор ЖЭК-4
***
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!
***
- Бабушка приняла участие в торгах и приобрела квартиру, вам железная дорога под окном не мешает?
- Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет...
***
Объявление на здании Государственной Думы: "Расселю коммуналку."
***
На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума. Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке - это когда заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает, что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится. Практикант, глядя на часы, восклицает:
- Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!
***
Один новый русский говорит другому:
- Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Буду я в нем житьна!
***
У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:
- Соня, ты почему так долго не отвечала?
Та ей:
- Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.
***
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, что процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...
***
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
***
Новый русский говорит архитектору:
- Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
- А зачем же бассейн без воды?
- Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
***
Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
- Папа, не задавай идиотских вопросов!
***
- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
***
Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!
***
Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?..
***
Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
***
Квартиросъемщик - владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей!
Владелец со вздохом:
- А может, лучше поставить вращающуюся дверь?
***
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.
***
- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние?
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!
***
На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом.
Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...
***
Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
***
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше бы, конечно, заасфальтировать…
***
Объявление: "Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо..."
***
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- трещину в фундаменте домов 6/корп.1 и 6/корп.2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Васильичем территории стройки, включая станцию метро;
Да благословит Вас Бог.
Директор ЖЭК-4
***
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!
***
- Бабушка приняла участие в торгах и приобрела квартиру, вам железная дорога под окном не мешает?
- Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет...
***
Объявление на здании Государственной Думы: "Расселю коммуналку."
***
На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума. Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке - это когда заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает, что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится. Практикант, глядя на часы, восклицает:
- Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!
***
Один новый русский говорит другому:
- Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Буду я в нем житьна!
***
У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:
- Соня, ты почему так долго не отвечала?
Та ей:
- Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.
***
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, что процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...
***
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
***
Новый русский говорит архитектору:
- Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
- А зачем же бассейн без воды?
- Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
***
Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
- Папа, не задавай идиотских вопросов!
***
- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
***
Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!
***
Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?..
***
Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
***
Квартиросъемщик - владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей!
Владелец со вздохом:
- А может, лучше поставить вращающуюся дверь?
***
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.
***
- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние?
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!
***
На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом.
Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...
***
Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
***
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше бы, конечно, заасфальтировать…
***
Объявление: "Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо..."
***
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Нету.
Бежит во второй:
- Есть?
- Нет.
- Нет.
Бежит в третий: "Молдаване есть?" Ему отвечают: "Только что повели в газовую камеру". Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
Там говорят:
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.
Эсэсовец:
- Дороговато, давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убери нафиг!
***
Приходит агент по недвижимости домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?
***
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
***
ГАЗПРОМ провел по бухгалтерии спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость".
***
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
***
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
***
Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.
***
Встречаются агенты разных агентств
Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом рядом с Дворцовой за 100 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, - говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись... Один пошел искать особняк, другой - 100 миллионов.
***
Объявление в газете: "Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или меняю на посёлок городского типа в Республике Коми".
***
Трое новых русских обсуждают какие замечательные у них дети:
Первый:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
Второй:
Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
Третий:
Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
- О чем говорите?
Тут залетает четвертый новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
***
- Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
- Можно. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
- А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
***
- Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
- Можно. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
***
Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате:
- Семён! Ты меня слышишь?
Тот отзывается:
- Михалыч, я тебя вижу...
***
Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.
***
Заказчик строителю:
- По-моему, стены слишком тонкие...
- Нормальные. Ведь ещё обои будут!
***
"20 лет без права переписки" - это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.
***
Обявление в банке: "Выдаем ипотечные кредиты в течение 5 минут!!! (с 4.00 до 4.05 утра)".
***
Клиент:"Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит..."
Консультант: "Хорошо, сколько вам лет?"
Клиент: "50"
Консультант: "Вам осталось пять лет!"
***
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
***
Объявление: "Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ".
***
Компания "Доширак" стала выпускать дома: залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.
***
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
***
Московские новостройки красивы и уютны с расстояния 3-5 километров.
***
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет... Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
***
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
***
"Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании".
***
А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России?
Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире. Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы. Стоимость
такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США). По статистике, средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей. Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме - 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что
цены и доходы будут сохраняться на этом уровне.
***
Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?
***
Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «Может, у вас и для меня найдется уголок…».
***
Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
***
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьянки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз...
8. В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы ни оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства, - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
***
Окончательно жилищная проблема решается на небе...
***
Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?
***
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
***
У риэлтора бессонница. Он жене:
- Что-то не спится…
Она:
- Посчитай до 1000.
Он:
- А это рубли или доллары?
Она:
- А какая разница?
Он:
- Так переводить по курсу надо…
***
Два волка сидят в офисе и ковыряют огромными зубочистками в зубах, на стене плакат: " На нас еще не жаловался ни один клиент".
***
Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
***
Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на Рублевке 5 миллионов $? Потому что Флорида - это 9 000 километров от МКАД
***
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...
***
Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает:
- Что порекомендуете купить из жилья?
Риэлтор:
- Рекомендую комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно:
Посетитель очень удивленно:
- Почему?
- Меньше покупать - смысла нет.
***
Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
- Сколько будет дважды два?
- Извините, а мы покупаем или продаем?
***
Клиент: "Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?"
***
Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
- Сколько будет дважды два?
- Извините, а мы покупаем или продаем?
***
Клиент: "Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?"
Риэлтор: "Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах".
***
Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор. Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает. Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».
***
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!
***
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим риэлтором".
***
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
***
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
***
Еще одно объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. (Трём не сдам, годы уже не те)".
***
Клиент риелтору: "Скажите, а какая здесь шумоизоляция?"
Риелтор: "Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал".
***
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
***
Хозяин – покупателю квартиры:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
***
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
***
Покупатель из Вартовска покупает квартиру. Обычный человек, но все время ходил с Библией. Когда он получил деньги за квартиру, у него спросили, зачем он с библией ходит? Открыл он Библию, а там внутри, настоящий пистолет "Макарова" лежит...
***
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
***
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
***
Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале...
***
- Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим, в первую очередь, инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?
***
- Слушай, ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает?
- А что тебе продавать-то?! Дом один еле-еле стоит.
- Да я Запорожец хочу продать... Третий день не заводится, зараза!!!
***
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С Уважением, Администрация ЖЭКа.
***
Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению, абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!
***
Ипотека!
Никогда не войдёт кошка первой в квартиру, купленную по ипотеке!
***
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.
***
Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знаю!
***
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг он умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
***
Риэлтор говорит застройщику:
- Цены будут увеличиваться, не бойся. Строительство и рынок недвижимости будет только расти из-за отложенного спроса...
Застройщик отвечает:
- Это растет и развивается не рынок, а жопа, в которой находится наш рынок недвижимости.
***
Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость ...
***
Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: "Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области".
***
Из "Камеди клаб":
Политическая карта квартиры.
Гардероб.
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI — КИ-ТАЙ.
Антресоли.
Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня.
Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
США.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, - ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж.
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И, собственно, Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
***
Из "Камеди клаб": "Снимем квартиру в центре Москвы. Порядок и чистоту гарантируем. Мамой клянусь, славяне!"
***
- Позвольте представиться: Иван Недвижимый, риэлтор – новострой и вторичка.
- Очень приятно: Петр Баландин, начальник тюрьмы – хлеб и вода.
***
Пожелание клиента: "А нельзя ли показывать квартиру без хозяев и без мебели?"
***
Женщины-риэлторы, как никто другой, знают, что мужчина не является объектом недвижимости.
***
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
***
***
Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор. Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает. Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».
***
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!
***
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим риэлтором".
***
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
***
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
***
Еще одно объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. (Трём не сдам, годы уже не те)".
***
Клиент риелтору: "Скажите, а какая здесь шумоизоляция?"
Риелтор: "Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал".
***
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
***
Хозяин – покупателю квартиры:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
***
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
***
Покупатель из Вартовска покупает квартиру. Обычный человек, но все время ходил с Библией. Когда он получил деньги за квартиру, у него спросили, зачем он с библией ходит? Открыл он Библию, а там внутри, настоящий пистолет "Макарова" лежит...
***
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
***
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
***
Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале...
***
- Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим, в первую очередь, инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?
***
- Слушай, ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает?
- А что тебе продавать-то?! Дом один еле-еле стоит.
- Да я Запорожец хочу продать... Третий день не заводится, зараза!!!
***
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С Уважением, Администрация ЖЭКа.
***
Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению, абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!
***
Ипотека!
Никогда не войдёт кошка первой в квартиру, купленную по ипотеке!
***
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.
***
Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знаю!
***
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг он умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
***
Риэлтор говорит застройщику:
- Цены будут увеличиваться, не бойся. Строительство и рынок недвижимости будет только расти из-за отложенного спроса...
Застройщик отвечает:
- Это растет и развивается не рынок, а жопа, в которой находится наш рынок недвижимости.
***
Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость ...
***
Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: "Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области".
***
Из "Камеди клаб":
Политическая карта квартиры.
Гардероб.
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI — КИ-ТАЙ.
Антресоли.
Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня.
Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
США.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, - ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж.
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И, собственно, Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
***
Из "Камеди клаб": "Снимем квартиру в центре Москвы. Порядок и чистоту гарантируем. Мамой клянусь, славяне!"
***
- Позвольте представиться: Иван Недвижимый, риэлтор – новострой и вторичка.
- Очень приятно: Петр Баландин, начальник тюрьмы – хлеб и вода.
***
Пожелание клиента: "А нельзя ли показывать квартиру без хозяев и без мебели?"
***
Женщины-риэлторы, как никто другой, знают, что мужчина не является объектом недвижимости.
***
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
***
***
Уроки менеджмента
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит
перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит
перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
